les meilleurs blagues et histoires drôles du web,blagues,histoires droles,histoires marrantes,humour,les meilleurs blagues,rire,humour noir,blagues humour noir ,les meilleurs blagues et histoires drôles du web,blagues, Aux Etats Unis, un condamné à mort est installé sur la chaise électrique. Au moment de son exécution, on fait sortir le public. D'un seul coup, c'est le noir complet, ce qui n'est pas normal ! Quelques secondes après, on entend hurler le condamné. Le public demande ce qui se passe au gardien qui répond: - Il y a une panne de courant, on est obligé de le finir à la bougie !
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les meilleurs blagues et histoires drôles du web,blagues,histoires droles,histoires marrantes,humour,les meilleurs blagues,rire,humour noir,blagues humour noir ,les meilleurs blagues et histoires drôles du web,blagues, Un électricien dit à son apprenti : - Robert, prends un de ces deux fils, s'il te plaît ! - Ça y est, j'en ai un ! - Tu ne sens rien ? - Non, rien du tout... - Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !
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Une femme téléphone à son mari sur son lieu de vacances : - Tout va bien ? Le chat est en forme ? - Non, il est mort ! - Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ? - Elle se promenait sur le bord du balcon...
une fillette est retrouvée égorgée dans la rue, l'enquêteur questionne le légiste: - Elle a été violée? le légiste: - Pas encore, j'attendais votre autorisation.
ouhhhhhhh j'ai honte !!
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lifedark77
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Cela se passe dans un train. Un voyageur un peu curieux observe un des ses voisins celui-ci a une bouteille posée sur la tablette, bouteille qu'il porte à ses lèvres toutes les cinq minutes. Notre ami un peu curieux se demande bien ce qu'il peut boire d'aussi bon coeur... Sur cette réflexion, voila notre soiffard qui se lève sans doute pour aller aux toilettes. Le curieux se précipite alors sur la bouteille, la porte à sa bouche, avale une gorgée et constate avec étonnement que cette boisson n'a aucun goût. Au retour de l'autre voyageur il s'empresse de lui demander ce qu'il y a dans la bouteille sans lui avouer bien entendu qu'il y a goûté. L'autre répond alors : - Je suis tuberculeux. La bouteille, c'est pour moi cracher.
Un clochard s'adresse a une passante, une dame très distinguée : "la charité, madame je n'ai rien mangé depuis deux jours!" "mon dieu .....si seulement j'avais votre volonté!"
Un homme vient de passer des examens de santé à l`hôpital. Le médecin lui annonce qu`il est gravement malade et qu`il va mourir. Le patient demande ce qu`il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : - Vous n`avez qu`à faire des bains de boue. - Pourquoi ça va me guérir ? - Non, mais ça vous habitueras à la terre
C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19.5. Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces. 2ème trimestre : même chose Alors le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus. 3ème trimestre : idem Le père devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit : - Arrête Robert, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !
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Lydie
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La rentrée au travail : le jeu des défis
Merci d'avoir illuminé notre jeu de la rentrée avec ta présence joyeuse et ton humour pétillant
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Vous savez qui est en faite le véritable dieu des juifs ?? Non ?? C'est le Père-Noël voyons !!! Pourquoi ??? Bah puisque c'est le seul qui arrive à sortir d'une cheminé vivant ...!!
Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel. Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse. Quelques pas derrière lui environ 200 hommes marchent en file indienne. Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ? - Ma femme - Que lui est-il arrivé ? - Mon chien l'a attaqué et l'a tué - Et qui est dans le deuxième corbillard ? - Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.
Entre les deux hommes un moment de silence poignant...
- Je peux vous emprunter votre chien ? - Mettez vous dans la file...
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C'est une sage femme qui se rend chez le boucher : "Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP. - Bien sur Madame." Et le boucher coupe un morceau,
le met sur la balance : pile poil 450g.
"Un coup de chance... » dit la dame.
- Oh non, juste 30 ans de métier, Madame."
Elle se dit, « je vais l'avoir » et elle demande 225 g de pâté de tête.
Et le boucher lui coupe un morceau, pile-poil 225g.
"Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance!"
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé : "3,800 kg, dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg répond le boucher.
- Écoutez, monsieur, là c'est mon métier, donc 3,800kg."
Pour être fixé, le boucher demande à Marcel, son apprenti, de prendre le bébé et d'aller le peser.
"2,300 kg!", clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autan t: "Tu en es sûr, Marcel?
Hier à 20:23 par 
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Localité
:lo:
celle là fallait la sortir 
