Trois vieux retraités assis sur un banc commencent à discuter. – Que faites-vous pour vous occuper ? Dit le premier. – Moi, je fais de la photo, répond le deuxième. – Moi, je jardine, répond le troisième. – Et moi, je fais de la recherche, rétorque le premier. Les deux autres le regardent et lui disent : – De la recherche ?? – Oui. Tous les jours je cherche mes lunettes, mon dentier, ma canne…
Un barman doit s’absenter et confie son bar à son ami : – Tous les jours les sourd muets de l’institut d’en face viennent. Voici le code : ils tapent une fois sur le bar cela signifie 1 pastis, il tapent 2 fois sur le comptoir ça signifie 1 bière. Les sourds muets viennent comme prévu et l’ami du barman exécute avec succès ses instructions. Soudain, le portable du barman absent sonne : – Y a un problème ? demande le barman. – J’ai fait comme tu as dit, mais en ce moment ils ont tous la bouche grande ouverte ! lui balance son ami. – T’inquiète pas quand ils sont bourrés, ils chantent…
Un couple fait refaire les peintures de son appartement. Le soir, en rentrant du bureau, le mari, croyant que c’est sec, met la main sur une porte et laisse des traces de doigts. Le lendemain, quand le peintre arrive, la femme lui dit : - Venez dans la chambre, je vais vous montrer l’endroit où mon mari a mis la main hier soir… Et l’autre répond : - Sans vouloir vous vexer, madame, je préférerais un verre de vin…
Un homme qui se promène dans un bois. devant lui une pancarte ou il est écrit "Attention homosexuel" il continue son chemin, il trouve une seconde pancarte plus petite "Attention homosexuel" Il continue son chemin, une 3ème pancarte beaucoup plus petite. Il se penche pour pouvoir lire il y a marqué "TROP TARD"
Un gars du chantier va chez le médecin pour avoir le résultat de ses analyses. Le docteur dit : – Alors voyons, vous avez des cailloux dans les reins, du sable dans les urines… – Arrêtez docteur ! Au train où ça va, si j’éjacule, je vais faire du béton.
Deux mecs bourrés discutent dans un bar : – Rah !! J’ai vraiment un boulot à chier ! – Ha bon, Qu’est-ce que tu fais ? – Je livre des pizzas. Toute la journée, je les vois, je les sens, et je peux même pas les bouffer ! – Je te comprends ! Moi, c’est pareil ! – T’es livreur de pizza aussi ? – Non, je suis gynécologue.
Quelle est la chose la plus rapide au monde ? L’Anglais répond : – Moi, je dis que c’est la pensée, puisque la pensée est immédiate. Le Français, à son tour, répond : – Moi, je dis que c’est la lumière car rien ne bat la vitesse de la lumière. Le Belge, à la fin, répond : – Moi, je dis que c’est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t’as pas le temps de penser, ni d’allumer la lumière que t’es déjà dans la merde.
Une vieille dame se trouve dans un ascenseur, qui s’arrête à un étage. Une belle femme parfumée entre et dit : – DIOR, 100€ la bouteille ! La vieille ne réagit pas. L’ascenseur s’arrête à l’étage suivant, une femme plus belle entre et dit : – CHANEL, 200€ la bouteille ! La vieille ne réagit toujours pas. Arrivée au RDC, la vieille lâche un énorme pet en sortant de l’ascenseur, et dit : – FLAGEOLET de chez LIDL, 49 centimes la boîte !
Une petite fille dit à un petit garçon : – Je suis fière, je viens de tuer 5 mouches. C’était 3 mâles et 2 femelles ! – waouh ! Mais comment tu connaissais leurs sexes ? – Facile, dit-elle, il y en avait 3 sur la caisse de bière et 2 sur le miroir.
Un fonctionnaire dépoussière son bureau. Il aperçoit une lampe à huile dorée et commence à l’astiquer. Un génie fait son apparition au beau milieu d’un nuage de fumée : – Je suis le génie de la lampe et je t’accorde trois souhaits. – Je voudrais être beau. Aussitôt, le génie le transforme en bel homme. Le fonctionnaire demande ensuite : – Je veux vivre dans une île uniquement peuplée de jolies femmes ! Et d’un claquement de doigt, le génie l’envoie sur une plage de sable blanc, entourée par de belles femmes. Le fonctionnaire énonce son dernier voeu : – Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler ! Et POUF ! Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.
2 hommes marchent dans le désert. Soudain l’un se fait mordre le zizi par un serpent. En panique, son ami appelle un médecin : – Mon ami s’est fait mordre par un serpent !! Que peut-on faire pour le soigner ? – Il faut lui sucer la plaie pour empêcher le venin de se répandre. L’ami raccroche et le blessé lui demande : – Alors qu’est-ce qu’il a dit ? – Tu vas mourir…
Une jeune femme affolée arrive chez le gynécologue. – Docteur, si vous saviez ce que m’a fait mon fiancé ! Ah, le salaud ! – Que vous a-t-il fait ? – Il a commencé par m’embrasser les lèvres. – Comme ça ? dit le gynécologue en l’embrassant. – Oui docteur. Ensuite, il m’a renversé sur le canapé. Ah, le salaud ! – Comme ça ? dit le gynécologue en faisant la même chose. – Oui docteur. Ensuite, il a ôté ma culotte. Ah, le salaud ! – Comme ça ? dit le gynécologue en reproduisant le geste. – Oui docteur. Ensuite, il m’a pénétré ! – Comme ça ? dit le gynécologue en reproduisant le geste. – Oui docteur. Ah, le salaud ! – Mais pourquoi vous l’insultez ? demande le gynéco. – Parce qu’il avait la vérole… – Ah, le salaud !!!
Une vieille dame consulte son médecin. Elle lui dit : – Docteur, j’ai un gros problème : chaque fois qu’on est au lit et que mon mari jouit, il pousse un énorme cri à m’en percer les tympans ! – C’est plutôt habituel et ça devrait vous plaire, non ? C’est un témoignage du plaisir que vous lui procurez ! – Peut-être Docteur. Mais le problème, c’est que ça me réveille !
Un homme, insomniaque, consulte son psy : – Aidez-moi ! Je n’arrive plus à dormir car chaque nuit, je rêve d’un nain qui vient me voir et me dit : « Viens, on va faire pipi ». Alors je fais pipi au lit. J’ai tellement honte ! Ma femme menace de me quitter… – La seule solution, c’est que dans votre rêve, vous répondez au nain : « Non ! Je n’ai pas envie ! » Et vous arrêterez de pisser au lit. Une semaine plus tard, le gars retourne chez son psy, avec le regard complètement abattu. – Ma femme m’a finalement quitté… – Vous n’avez pas suivi mon conseil ?? – Si, quand le nain arrivait et me disait : « Viens, on va faire pipi. » Je lui répondais : « Non, j’ai pas envie ! » Alors il me répondait : « Ben viens, on va faire caca… »
Un homme voit sa petite copine faire ses valises. Intrigué, il lui demande : – Que fais-tu ? – Je te quitte ! – Je peux savoir pourquoi ?? – Parce que tu es un pédophile ! – Mais comment peux-tu connaître un mot pareil à 10 ans !?
Après un match de rugby, 2 joueurs se retrouvent sous la douche. L’un d’eux dit : – T’as un gros bouchon coincé entre les fesses ! – Oui, ça date d’hier. Je m’étais engueulé avec ma femme et je suis sorti pour me calmer. En me baladant, j’ai heurté une vieille lampe à l’huile. – Et alors ? – Alors un type en est sorti et s’est mis à parler : « Bonjour, je suis le génie de cette lampe. Tu m’as libéré. Je t’accorde un voeu. » – Et alors ? – Alors j’ai répondu énervé : « Me fais pas chier, OK ?! »
Deux mecs bourrés discutent dans un bar : – Rah !! J’ai vraiment un boulot à chier ! – Ha bon, Qu’est-ce que tu fais ? – Je livre des pizzas. Toute la journée, je les vois, je les sens, et je peux même pas les bouffer ! – Je te comprends ! Moi, c’est pareil ! – T’es livreur de pizza aussi ? – Non, je suis gynécologue.
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