Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.
Il avait un grand étang en arrière et il l’avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. … L’étang était propre et sain pour la baignade.
Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang puisqu’il n’y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s’approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang.
Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang. Une des femmes lui crie: «On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.»
Le vieil homme réplique : «Oh, n’ayez aucune crainte, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator.»
On vous laisse imaginer la suite… En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer… hein ?…
Après un match de badminton, 2 joueurs se retrouvent sous la douche. L’un d’eux dit : – T’as un gros bouchon coincé entre les fesses ! – Oui, ça date d’hier. Je me suis engueulé avec ma femme et je suis sorti pour me calmer. En me baladant, j’ai heurté une vieille lampe à l’huile. – Et alors ? – Alors un type en est sorti et s’est mis à parler : « Bonjour, je suis le génie de cette lampe. Tu m’as libéré. Je t’accorde un vœu. » – Et alors ? – Alors je lui ai répondu énervé : « Me fais pas ch..., OK ?! »
Pourquoi les hommes sont les gens les plus heureux ? :
- Leur nom de famille ne change pas. - Ils ne peuvent jamais être enceinte. - Les mécaniciens leur disent la vérité. - Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses. - Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner. - Même travail, plus de paye. - Les rides leur donnent de la personnalité. - Robe de mariée 2000 €, location de smoking 50 €. - Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent. - Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules. - Une seule humeur, la même tout le temps! - Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes. - Ils savent des choses sur les chars d'assaut et les fusées. - Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours. - Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture. - Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance. - Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e). - Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 € pour un paquet de 3. - Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes. - Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public. - Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés. - Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps. - Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème. - La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies. - Ils n'ont que leur visage à raser. - Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie. - Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peut importe la couleur. - Une seule couleur pour toutes les saisons. - Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes. - Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche. - Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache. - Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre. - Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux.
Deux gars, dans leur 70 ans, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre : - Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos. - Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : Ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde? Place-toi à 10 mètres d'elle et poses-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 5 mètres . Puis à 2 mètres . Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !
Le sénior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte : - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ... Pas de réponse !... Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore : - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ? . Pas de réponse !.... Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande : - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ... Pas de réponse !....
Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle : - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacé : - Pour la quatrième fois : du poulet et des frites...
C'est un homme qui se trouve dans le désespoir le plus complet. Il trouve la vie si difficile qu'il ne voit plus qu'un moyen de s'en sortir : le suicide. Il prend donc une corde et s'en va dans la forêt. Alors qu'il est en train d'ajuster le noeud coulant sur une branche, un autre homme passe tout près de lui. C'est un prêtre. Il voit ce que le premier s'apprête à faire et lui dit: "Mon brave, réfléchissez avant de commettre un acte pareil. il y a sûrement mieux à faire. Tenez, j'ai une Bible sur moi, vous y trouverez sûrement une bonne parole qui vous réconfortera." Le désespéré, entendant cela, se dit "Pourquoi pas ?". Il lâche la corde, s'assied sur une souche et ouvre le livre saint au hasard. Et là, tout en haut de la page, il lit: "Repens-toi!"
«La liberté d'expression n'est pas faite
pour tenir des propos courtois
et raisonnables»
Le membre suivant remercie pour ce message :
killboal
Merci pour les 12 ans de "Petite Feuille"
De la part de toute l'équipe de "Petite Feuille" nous vous remercions, vous tous, pour votre participation et votre soutien !
Vous êtes vraiment les meilleurs !
Une récompense bien méritée pour nos posteurs les plus actifs!
Marc et Michel voyageaient en bateau, mais furent frappés par un violent orage, qui n'a pas épargné leur embarcation. Les deux compères se retrouvent alors échoués sur une île remplie d'indigènes cannibales.
Les habitants de l'île capturèrent les deux voyageurs et les enfermèrent dans une hutte, soigneusement ligotés. Le chef vient alors visiter Marc et Michel et leur dit :
-Je vous propose un défi. Si vous réussissez, vous gagnez votre liberté, un nouveau bateau et la vie sauve. En revanche, si vous échouez, vous serez exécuté puis mangé.
Les deux hommes acceptèrent.
-Tout d'abord, allez chercher sur l'île 100 fruits de la même espèce puis revenez. Ne tentez pas de vous cacher sur l'île, les crocodiles auront tôt fait de vous déchiqueter. Et ne tentez pas de vous enfuir à la nage, ces eaux sont infestées de piranhas.
Les deux hommes cherchèrent leurs fruits chacun de leur côté. Marc revint le premier avec 100 framboises. Le chef lui dit alors, après les avoir comptées :
-Enfonce ces 100 framboises dans ton anus sans rigoler, et tu pourras rentrer chez toi.
Marc commence alors sans broncher, une framboise à la fois, ainsi jusqu'à 99 framboises où il explose de rire. Marc est alors exécuté.
Aux portes du paradis, Dieu lui demande, "Mais... pourquoi as-tu rigolé ? Tu étais si proche du but !"
Marc répondit alors, toujours en riant de manière incontrôlée :
-Ah mais ce n'est pas de ma faute ! Vous auriez vu Michel se ramener avec 100 noix de coco !
Un homme d'affaire à rendez-vous à l'autre bout du pays, mais il arrive en avance, et décide de discuter avec un paysan en attendant...
- Oh! Les jolies poules! Mais dîtes moi, combien d'œufs pondent-elles par jour ?
- Oh ! Les blanches, elles doivent me faire bien 2 oeufs par jours ! Les noires aussi d'ailleurs, lui répond le paysan.
- Ah !? Et ces beaux moutons ! Combien de kilos de laine vous donnent-ils par an ?
- Oh, les blancs, ils doivent bin m'faire 6 kilo par an ! Les noirs aussi d'ailleurs, lui dit ce dernier.
- Ah ?! Et, ces belles vaches, elles vous donnent beaucoup de lait ?
- Oh ! Les blanches, elles doivent bin m'donner six litres de lait par jour ! Les noires aussi d'ailleurs...
- Ah ?! Mais, dites-moi, pourquoi distinguez-vous toujours les bêtes noires des bêtes blanches, puisqu'elles vous donnent toujours la même chose? lui demanda l'homme d'affaire.
- Et ben, c'est bien simple : les bêtes blanches, elles sont à moi !...Les noires aussi d'ailleurs.
C'est l'histoire de 2 moines qui ont décidés d'aller prendre leur douche. Les 2 moines arrivés sous la douche se rendent compte qu'ils avaient oubliés leurs savons. L'un d'eux dit à l'autre:
- Ne t'en fais pas, je vais aller les chercher.
Le moine partit précipitamment, et prit 2 savons. Une fois les savons récupérés, le moine fit demi-tour pour les ramener à la douche. En passant dans le couloir, il croisât 3 bonne-sœurs. Le moine étant nu, il se mit contre un mur et fit la statue. Les 3 sœurs passèrent devant lui, et l'une d'elles dit:
- Regardez cette statue est très réaliste. La sœur voyant son pénis, se mit à tirer dessus. Le moine choqué laissa tombé un savon. Elle dit alors :
- Oh, c'est un distributeur de savons. Une autre sœur alors se mit à tirer sur son pénis à son tour, et le moine choqué de nouveau laissa tomber le deuxième savon. La troisième sœur, se mit alors à tirer de nouveau. Puis, soudainement, elle se retourne vers ses 2 sœurs et dit:
Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie. Il répond d’une voix encore faible : « Pas d’assurance maladie. »
Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque ? » Il répond : « Pas d’argent à la banque. »
Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? » Il dit : « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »
La sœur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! » Et le patient lui répond : « Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. »
Trois hommes, qui après s’être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
- Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.
Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
- Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault.
Penaud l’homme part en direction du paradis dans sa Renault.
Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.
L’homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.
Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
- Alors vous, vous êtes un saint, vous n’avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.
L’homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
Le lendemain l’homme à la Renault rencontre l’homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L’homme à la Renault :
- Voyons ! Qu’est-ce qu’il se passe ?
L’homme à la Lamborghini :
- Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!…
rrroh!!! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image][Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image][Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
C' est une mec qui est en train de crever de soif dans le désert ! Il marche en titubant dans les dunes , voyant sa dernière heure arriver ! Survient un Arabe sur son chameau qui s' arrête à sa hauteur . " hé m'sio , tu m' achètes mes cravates ? tri jouli cravates. " C' est pas des cravates que je veux , c'est de l'eau ! par pitié , de l'eau !" - Ah , j'ai pas d'eau m'sio , mais j'ai tri jouli cravates. - Et , sur ce , le bédouin s'en va. Le mec arrive enfin en vue d'un grand hôtel , et ce n'est pas un mirage. Il se précipite au bar pour demander à boire , mais un type l'arrête au passage : " désolé , monsieur , mais on n 'entre pas ici sans cravate ! "
«La liberté d'expression n'est pas faite
pour tenir des propos courtois
et raisonnables»
killboal a donné un avis positif
Le membre suivant remercie pour ce message :
killboal
Merci pour les 12 ans de "Petite Feuille"
De la part de toute l'équipe de "Petite Feuille" nous vous remercions, vous tous, pour votre participation et votre soutien !
Vous êtes vraiment les meilleurs !
Une récompense bien méritée pour nos posteurs les plus actifs!
Aujourd'hui à 9:53 par 
Login
Localité
