Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.
Il avait un grand étang en arrière et il l’avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. … L’étang était propre et sain pour la baignade.
Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang puisqu’il n’y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s’approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang.
Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang. Une des femmes lui crie: «On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.»
Le vieil homme réplique : «Oh, n’ayez aucune crainte, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator.»
On vous laisse imaginer la suite… En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer… hein ?…
Dans la vie on ne fait pas ce que l'on veut mais on est responsable de ce que l'on est.
camélia, killboal, Gratmwaldo et paulau ont donné un avis positif
Le membre suivant remercie pour ce message :
Auteur
Message
killboal
Merci pour les 12 ans de "Petite Feuille"
De la part de toute l'équipe de "Petite Feuille" nous vous remercions, vous tous, pour votre participation et votre soutien !
Vous êtes vraiment les meilleurs !
Une récompense bien méritée pour nos posteurs les plus actifs!
Il faut 4 animaux pour rendre une femme heureuse : – une jaguar dans le garage – un étalon au lit – un vison dans le placard – un âne pour tout payer
Mais en réalité, elles ont souvent : – une panda dans le garage – un gros cochon dans le lit – des mites dans le placard – parce qu’elles sont avec un rat qui ne veut rien payer !
Le membre suivant remercie pour ce message :
Louloute
11 ans de Petite Feuille ♥
Merci de votre amitié
Félicitation pour ton grade "V.I.P.+"
J'ai la joie de vous annoncer que votre assiduité a été récompensée
Merci pour les 12 ans de "Petite Feuille"
De la part de toute l'équipe de "Petite Feuille" nous vous remercions, vous tous, pour votre participation et votre soutien !
La rentrée au travail : le jeu des défis
Merci d'avoir illuminé notre jeu de la rentrée avec ta présence joyeuse et ton humour pétillant
Club des Sensibilités Différentes
Bienvenue dans le Club des Sensibilités Différentes
Merci pour les 13 ans de "Petite Feuille"
De la part de toute l'équipe de "Petite Feuille" nous vous remercions, vous tous, pour votre participation et votre soutien !
J’étais au bar, hier, quand j’ai réalisé qu’il fallait désespérément que je soulage mon ventre enflé.
La musique étant très forte, j’ai synchronisé mes pets aux sons de la musique pour que personne ne m'entende. Après deux chansons je commençais à me sentir réellement mieux.
Tout en finissant ma bière j’ai remarqué que tout le monde me regardait. Je pris un air le plus innocent possible pensant peut-être qu’ils avaient senti une odeur désagréable venant de ma direction, mais bon personne ne pouvait vraiment dire qui était l’empoisonneur…
Puis soudain, je me suis souvenu que j’écoutais mon Ipod….
Au beau milieu de l'Atlantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage. Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à mourir de froid, de faim et de soif lorsqu'un gigantesque paquebot les repère enfin.
Le commandant du paquebot dit à son équipage :
-Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez-leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer.
Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille :
Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de la journée.
Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
Nous n'y sommes restés que 5 minutes. Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, « Allez vous feriez bien un petit geste envers des retraités » Il nous a ignorés et a continué de remplir son PV. Je l'ai traité de gros porc. Il m'a regardé et a commencé un autre PV pour des pneus lisses.
Alors ma femme l'a traité de roi des trous du \"pas de grossièreté\". Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie glace et en a commencé un troisième.
Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de PV.
Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus.
Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu. C'est important à notre âge.
«La liberté d'expression n'est pas faite
pour tenir des propos courtois
et raisonnables»
Le membre suivant remercie pour ce message :
killboal
Merci pour les 12 ans de "Petite Feuille"
De la part de toute l'équipe de "Petite Feuille" nous vous remercions, vous tous, pour votre participation et votre soutien !
Vous êtes vraiment les meilleurs !
Une récompense bien méritée pour nos posteurs les plus actifs!
Deux copines jouent au golf. La première balance son swing, puis constate que la balle est allée frapper un golfeur. Le golfeur est à terre en position fœtale, ses deux mains placées à son entrejambe.
La jeune femme accourt vers l’homme à terre et lui dit : – Toutes mes excuses !! Je suis kiné. Je vais soulager vos douleurs ! – Aaaïeeee… Ca va aller… Je vais souffrir encore quelques minutes… Avec quelques réserves, la femme commence à lui masser consciencieusement l’entrecuisse. Évidemment, le gars se laisse faire.
Quelques minutes plus tard, elle demande : – Alors, ça fait du bien ? – Oui, c’est bon… Mais mon pouce me fait toujours mal !
le taxi passe devant l'arc de triomphe, le touriste demande alors:* - C'est quoi ça ? - C'est notre arc de triomphe. - Vous avez mis combien de temps pour construire ça? - Presque 30 ans je pense... - Chez nous au Texas ça prend 3 jours ! Le taxi passe devant Notre-Dame: - C'est quoi ça? - C'est Notre-Dame, la cathédrale de Paris. - Vous avez mis combien de temps pour construire ça ? - Oh près d'un siècle, sans doute. - Chez nous, au Texas, 6 jours. Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent. Ils passent devant la tour Eiffel: - C'est quoi ça ? - Ça ? Je ne sais pas. Ce n'était pas là ce matin !
Un garçon et une fille sont amis depuis l'école primaire. Un jour, le garçon se confie à sa copine :
- Il faut que je te dise quelque chose, je n'y tiens plus ! Tu sais, je crois bien que je suis amoureux de toi !
- C'est très gentil de me dire cela et tu sais que je t'apprécie beaucoup... comme copain. Mais je dois être franche, et te dire que je n'ai pas de place pour toi dans mon cœur... je suis vraiment désolée !
- Mais ce n'est pas grave, ça ! Ce n'est pas ton cœur que je vise en premier, finalement !
Au restaurant, une femme dit à un serveur : "vous servez des nouilles ?". Il lui répond : "oui madame, nous servons tout le monde".
Un homme est en train de se noyer. Il crie : "au secours ! Je ne sais pas nager !". Un passant le regarde et lui répond : "moi non plus, monsieur, mais je n'ai pas besoin de le crier !".
Comment appelle-t-on un hippopotame qui fait du camping ? Réponse : un hippocampe.
Un élève dit à sa maîtresse : "Madame, est-ce qu'on peut être puni pour quelque chose qu'on n'a pas fait ?" "Bien sûr que non !" répond-elle. "Ah, cool ! Je n'ai pas fait mon devoir de maths !"
Ali rencontre Kadour à la sortie de la mosquée et ils parlent de la famille. – Que fait ton fils maintenant ? – Il est agriculteur à Paris… – Agriculteur à Paris ? Mais tu rêves, ce n’est pas possible ! – Si, si, il habite aux Champs-Elysées et il travaille au Champ-de-Mars. – Ben, que fait-il ? – Il m’a dit qu’il vendait de l’herbe et qu’il récoltait du blé >
Un corse joue à Questions pour un Champion, il est tellement fort que l'émission se dit que si il répond juste à la prochaine question, ils n'ont plus qu'à arrêter car il va les ruiner. Ils décident donc de lui poser une question à laquelle ils sont quasiment sûrs qu'ils ne répondra pas : - Qui a assassiné Henri IV ? Le chrono est lancé, le temps passe ... Le corse ne répond pas ... S' il ne trouve pas, il perd tous ses gains accumulés jusqu'à présent (sa cagnotte s'élève à plusieurs millions d'euros !!!) Finalement le temps est écoulé, le corse a tout perdu ... Le présentateur l'interroge: - Ben alors Dominique, vous n'aviez pas la réponse ??? - Ah si ... mais nous en Corse on balance pas ...
Un couple est invité à une soirée très costumée. Juste au moment de partir la femme est prise d’une violente migraine, et elle dit à son mari d’aller à la fête sans elle. Le mari enfile alors son déguisement et s’en va, tandis que la femme va se coucher. Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d’aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu’elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu’elle avait prévu. Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari: il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu’où il est capable d’aller. Dans la cohue, elle l’aborde et l’invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l’oreille qu’ils pourraient s’isoler un petit peu, ce qu’ils font en allant directement faire l’amour dans un des recoins de la salle. L’affaire faite, la femme s’en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l’attend ferme derrière la porte…
- Alors comment était la fête ?
Il répond :
- Ce n’était pas drôle sans toi chérie...
- Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !
- Non je t’assure. Quand je suis arrivé, il n’y avait pas d’ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d’aller jouer aux cartes au bistrot voisin… Par contre, j’ai passé mon costume à un ami qui n’en avait pas, et il m’a téléphoné pour me remercier: il est tombé sur une sacrée \"pas de grossièreté\" et il parait qu’il s’est bien régalé !
C’est deux gars qui discutent, le premier dit : – Si je couche avec ta femme on sera encore ami ? – Non ! – Alors on sera ennemi ? – Non ! – Alors on sera quoi ? – On sera quitte !
«La liberté d'expression n'est pas faite
pour tenir des propos courtois
et raisonnables»
Le membre suivant remercie pour ce message :
paulau
Merci pour les 12 ans de "Petite Feuille"
De la part de toute l'équipe de "Petite Feuille" nous vous remercions, vous tous, pour votre participation et votre soutien !
Au supermarché, un automobiliste est en train de quitter sa place de parking. Un peu trop pressé, il fait une grosse éraflure sur la portière de la voiture d’à côté avec son pare-chocs. Une vielle dame qui passe à ce moment précis lui lance :
- Eh vous ! J'espère que vous n'allez pas fuir comme un voleur après avoir éraflé la portière de cette voiture !
Le gars descend de sa voiture et dit :
- Non ne vous inquiétez pas, je vais lui laisser un mot sur son pare-brise. Comme ça il pourra me contacter pour l’assurance !
- Ah très bien voilà enfin quelqu'un de sérieux !
Et la vielle dame continua son chemin.
Le gars sort un papier de sa veste et écrit un petit mot qu'il place sur le pare-brise de la voiture endommagée.
Ainsi, la note, disait :
" Cher automobiliste, en sortant de ma place de parking, j’ai malencontreusement éraflé votre portière. Comme j’ai été vu par une vielle dame je lui ai dit que je vous laisserai un petit mot. Elle est partie rassurée en pensant que ce serait pour vous laisser mon nom et mon numéro de téléphone. Elle se trompait. Bonne journée quand même…
Au supermarché, un automobiliste est en train de quitter sa place de parking. Un peu trop pressé, il fait une grosse éraflure sur la portière de la voiture d’à côté avec son pare-chocs. Une vielle dame qui passe à ce moment précis lui lance :
- Eh vous ! J'espère que vous n'allez pas fuir comme un voleur après avoir éraflé la portière de cette voiture !
Le gars descend de sa voiture et dit :
- Non ne vous inquiétez pas, je vais lui laisser un mot sur son pare-brise. Comme ça il pourra me contacter pour l’assurance !
- Ah très bien voilà enfin quelqu'un de sérieux !
Et la vielle dame continua son chemin.
Le gars sort un papier de sa veste et écrit un petit mot qu'il place sur le pare-brise de la voiture endommagée.
Ainsi, la note, disait :
" Cher automobiliste, en sortant de ma place de parking, j’ai malencontreusement éraflé votre portière. Comme j’ai été vu par une vielle dame je lui ai dit que je vous laisserai un petit mot. Elle est partie rassurée en pensant que ce serait pour vous laisser mon nom et mon numéro de téléphone. Elle se trompait. Bonne journée quand même…
Une petite fille du nom de Suzie se tenait sur un trottoir en face de sa maison. Près d'elle, il y avait un panier contenant un certain nombre de petites créatures.
Elle tenait en main un petit écriteau annonçant :
“CHATONS GRATUITS”
Soudain, un défilé de voitures noires s'arrêta près d'elle. De la voiture de tête sortit une femme souriante.
- Bonjour petite, je suis Martine Aubry. Qu'as-tu dans ton panier, demanda-t-elle ?
- Des chatons, déclara Suzie.
- Quel âge ont-ils, demanda Martine Aubry ?
- Ils sont si jeunes que leurs yeux ne sont pas encore ouverts, répliqua Suzie.
- Et de quelle race de chatons s'agit-il ?
- Des socialistes, répondit Suzie avec un large sourire.
Dès qu'elle fut remontée dans sa voiture, elle appela son Directeur des relations publiques et lui raconta sa conversation avec la petite fille et ses chatons.
Reconnaissant la parfaite occasion de diffuser un reportage photographique original, ils convinrent que dès le lendemain, Martine Aubry se présenterait devant la petite fille, accompagné des médias, en demandant à Suzie de parler de ses chatons si lucides.
Donc le jour suivant, Suzie se tenait toujours sur le trottoir avec son panier annonçant des CHATONS GRATUITS.
Un autre convoi de véhicules s'approcha du lieu, cette fois suivi de caravanes des caméras et de l'équipement audio ont été rapidement installés puis Martine Aubry sortit de sa limousine et se dirigea vers la petite Suzie.
- Bonjour, dit-elle, j’aimerais bien que tu répètes devant tous mes amis quelle race de chatons tu offres gratuitement.
- Oui madame, ils sont Rassemblement National, répondit Suzie.
Prise par surprise, Martine Aubry balbutia :
- Mais, mais... hier tu m’as dit qu'ils étaient Socialistes ???
La petite Suzie sourit et dit :
- Je sais, mais aujourd’hui, ils ont ouvert les yeux !
Aujourd'hui à 15:54 par 
Login
Localité
