Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.
Il avait un grand étang en arrière et il l’avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. … L’étang était propre et sain pour la baignade.
Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang puisqu’il n’y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s’approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang.
Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang. Une des femmes lui crie: «On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.»
Le vieil homme réplique : «Oh, n’ayez aucune crainte, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator.»
On vous laisse imaginer la suite… En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer… hein ?…
Dans la vie on ne fait pas ce que l'on veut mais on est responsable de ce que l'on est.
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Pascalou
11 ans de Petite Feuille ♥
Merci de votre amitié
Félicitation pour ton grade "V.I.P.+"
J'ai la joie de vous annoncer que votre assiduité a été récompensée
Félicitation pour ton grade "Premium"
Un grand merci pour ta fidélité et pour ta gentillesse
Les Meilleurs anim'joueurs
Un Grand merci d'animer la section jeux
Merci pour les 12 ans de "Petite Feuille"
De la part de toute l'équipe de "Petite Feuille" nous vous remercions, vous tous, pour votre participation et votre soutien !
Merci pour vos talentueux textes !
Félicitation ! une histoire originale, tendresse, humour, coquine… Bravo !
Vous êtes vraiment les meilleurs !
Une récompense bien méritée pour nos posteurs les plus actifs!
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C’est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage. Le Jules dit à la Marie : - Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l’amour dans le champ et que tu t’agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C’est qu’on refasse ça. - D’accord, dit la Marie, et ils vont au champ. Là, ils remettent ça passionnément. A la fin, le Jules dit à la Marie : - Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu’il y a 20 ans. Elle lui répond : - C’est que, il y a 20 ans, la barrière n’était pas électrifiée !!!
Un homme va chez le médecin et se plaint d'avoir du mal à s'endormir. Au lieu de lui donner des médicaments, le médecin lui propose autre chose : - Vous allez prendre chaque soir, au coucher, un verre de lait et un bain bien chaud, dit-il à son patient. Revenez me voir dans une semaine, nous ferons le point. Une semaine s’écoule et l'homme revient : - Avez-vous respecté ce que je vous ai prescrit ? lui demande le docteur. - Pas de problème pour le verre de lait, dit l’homme, mais le bain… je n'arrive pas à tout boire !
On dirait une histoire de blonde.. [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image][Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
Deux moustiques sont en train de discuter : - Tu sais, explique le premier, en vrai, les hommes nous aiment bien. - Ah, je pensais plutôt le contraire, dit l’autre. - Si, si, je te jure. Hier soir, il y en a un qui a passé toute la nuit à m’applaudir !
Un âne et un cheval broutent de l’herbe dans un pré, depuis près de trois heures. Le cheval dit à l’âne : - J’en ai marre de brouter, viens chez moi, je t’offre un coup à boire. L’âne acquiesce et ils se rendent tout les deux chez le cheval. Arrivé chez ce dernier, l’âne remarque une multitude de trophées sur des étagères ainsi qu’un tableau représentant un cheval et un jockey brandissant une coupe. L’âne demande au cheval : - C’est toi sur le tableau ? Le cheval répond : - Oui, c’est quand j’ai remporté le grand prix d’Amérique il y a quelques années. Impressionné, l’âne demande : - Et toutes ces coupes ? Le cheval répond fièrement : - Ce sont les nombreux prix que j’ai remporté durant ma carrière. L’après midi passe, et en partant l’âne propose au cheval de venir chez lui le lendemain, ce que le cheval accepte. Le lendemain, l’âne cherche dans toutes les brocantes de la ville des coupes ou tableaux, histoire de se faire un peu mousser auprès de son ami le cheval. Mais il ne trouve rien, excepté un tableau de zèbre qu’il achète sur le champs. Une fois chez lui, il accroche le tableau dans l’entrée, bien en vue, pour que le cheval ne puisse pas le rater. Le cheval tape à la porte. L’âne l’accueille : - Entre mon ami ! bienvenu chez moi. Évidemment, le cheval ne peut que remarquer cette immense toile de zèbre qui trône au milieu de l’entrée, et interpelle l’âne : - Oh l’âne, ne me dit pas que c’est toi sur le tableau ! Et l’âne répond : - Bien sûr que c’est moi, lorsque je jouais à la Juventus de Turin……
C'est un gars qui vit en région parisienne, un jour il décide de visiter la Corse. Arrivé sur place, il décide d'aller manger dans un restaurant. Il voit sur la pancarte du restaurant le sandwich corse, alors il demande au serveur: - Pardonnez-moi monsieur, c'est quoi le sandwich corse ? - C'est du pain corse, de la salade corse, des tomates corses, et de la viande corse. - D'accord merci, mais c'est quoi le sandwich touriste ? - C'est du pain corse, de la salade corse, des tomates corses, et de la viande corse. - Mais c'est quoi la différence entre les deux ? - Le sandwich corse c'est 3€ et le sandwich touriste c'est 10€. - Ok.. je vais prendre le sandwich corse, alors.
L’ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé : - Si l’enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera ! Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme : - Qu’en penses-tu ? - Ce film est archinul ! - T’as raison, secoue donc le petit.
L’ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé : - Si l’enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera ! Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme : - Qu’en penses-tu ? - Ce film est archinul ! - T’as raison, secoue donc le petit.
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tous les deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis: – « M’dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez. »Ce à quoi elle répond: – « Si votre engin est aussi dur que votre coude, je suis dans la chambre 221. »
Une grosse femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pet lui échappe. Gênée, elle s’adresse à son cavalier : - Excuser moi ça m’a échappé ! j’espère que cela restera entre nous ? » - « Ben non, j’espère que ça va circuler ! »
L’abbé Pierre et Lady Di se trouvent devant les portes du paradis. Intrigué, l’abbé Pierre demande à Lady Di : – Pourquoi avez-vous déjà une auréole sur la tête, alors que j’en ai pas ? – Ce n’est pas une auréole, c’est le volant de la Mercedes.
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